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什么得小心填空三年级(急得什么填空三年级)

什么得小心填空三年级

2017年高考语法填空“词形转换”汇总

(2017·全国卷Ⅰ):

24.care?n.小心,谨慎→careful?adj.谨慎的,小心翼翼的

(2017·全国卷Ⅱ):

25.fair?adj.合理的;恰当的→fairly?adv.一定地;相当地

26.introduce?v.把……介绍(给);引见→introduction?n.采用;引进27.success?n.成功;胜利→successful?adj.获得成功的;有成就的

(2017·全国卷Ⅲ):

28.educate?v.(在学校)教育→education?n.教育;培养

29.certain?adj.确实;有把握的→certainly?adv.无疑;确定;当然

(2017·11月浙江卷):

30.effect?n.效应;影响;结果→effective?adj.有效的

31.real?adj.真的,真正的→really?adv.真正地

(2017·6月浙江卷):

32.shine?v.发光;反光→shiny?adj.光亮的

急得什么填空三年级

1、今天上幼儿园的小孩考我一道题:(),(),(),2,4,6,7,8。让我填空,我TMD算了半个多小时都说不对,最后小孩略带鄙视地对我说:“这么简单的题都不会,还大学毕业生呢,答案是这样的:(门前大桥下),(游过一群鸭),(快来快来数一数),2,4,6,7,8,”我到现在都不想说话… 

2、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤,买完内裤去剪了个头发。走的时候,理发店老板娘追出来大喊:小哥,你内裤忘拿了!结果街上的人都鄙夷的看着他。。。。。。 

3、我连续放了好几个屁,有同事实在受不了了,问:“谁放?”我立即举手表示是我,同事捏着鼻子怒问:“你踏马吃什么了这么臭?”我很鄙视的斜了他一眼:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?” 

4、在办公室我连续放了好几个屁,有同事实在受不了了问:谁放的。我立即举手表示是我,同事捏着鼻子怒问:你踏马吃什么了这么臭,我很鄙视的斜了他一眼:做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方? 

5、老妈知道我怀孕以后,专门来我家里照顾我。昨晚回到家以后,我发现老妈正在洗发芽的土豆。我:土豆都发芽了,有毒不能吃。老妈一脸鄙夷:小时候你闹着吃地窖的土豆,我看到都发芽了,只好去掉芽和皮的大部分,你不一直都这么吃着长大的!我说:发了芽的土豆有龙葵素!老妈的眼睛一亮:那你可得多吃点,龙葵可是个好东西,清热解毒的! 

6、女儿在学校获得的奖状被我不小心扔了,她当即哭的死去活来。各种道歉都无济于事,于是我掏出了100块钱,在女儿眼前晃悠。她一脸鄙视:我又不是你老婆,不要以为女人都是那种见钱眼开的!顿时我被孩子的正气震撼了,最后用两张100的才平息这场风波。 

7、体检的时候有个验色盲的,医生指了指相册那个动物,我第一次说牛,医生说不是,我再看,还是觉得是牛,就又说了是牛,然后医生一脸鄙视的说:“不是,这是黄牛,看清楚点!”我拿出火车票问他:“你知道这个是什么吗?”他说:“火车票。”我轻蔑一笑:“这是黄牛票!” 

8、爱沙尼亚结婚不许离婚,但是可以选择年限1到100年,过期不续期就相当于自动离了,但是时间越短费用越高,1年的登记费折合人民币2万多,100年的只要6元钱。选择结婚一年的,有一本好厚的关于婚姻的书要看,而选择100年只一张纸,上面写着一句:祝你白头到老。这是我听过关于爱情最浪漫的事。? 

9、同事小张跟一个姑娘表白,他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘,居然表白成功了。小张说:“这就是文学的力量。” 

10、一煤老板带10万现金在酒店消费,结账时共20万,煤老板要求刷卡,酒店只收现金,发生了争执,一个电话后,两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口…… 

11、有三兄弟,老大叫一毛,老二叫二毛,而老三却叫五毛,问他们这是为什么?难道夭折了两个?老大尴尬的说:“我父母在银行工作,人民币只有五毛,没有三毛!” 

12、第一次去女朋友家做客,我买了很多的礼物,叔叔阿姨看见高兴的不得了,非要留下我吃饭,还包了饺子招待我。丈母娘说饺子里包的有硬币,谁吃到谁就要给小舅子里买辆车。没想到被我吃到了,当时把我吓坏了,硬生生把硬币咽下去了。这不是重点,重点是这什么时候才能拉出来啊?朋友们赶紧给我想想办法。 

13、你什么意思?什么什么意思?问你什么意思?没什么意思。没什么意思是什么意思?就是意思意思。这好像是情侣之间在吵架的一段话,想必只有两个智商超高的人才能理解他们到底想表达什么吗? 

14、一次出去按摩,我问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”妹子看了我一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我?”我%^#$%^

仔细地什么填空三年级

1、和一女同事,加班很晚回家。我准备逗逗她:“路上注意安全,小心流氓。”。她说:“没事,我长的安全。我又说:“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼:“我拿手机照着脸走可以了吧!”

2、我们公司来了一个实习生男生,长得干干净净的,挺斯文。同事小美就对他一见钟情,对他非常有好感,但是她又脸皮薄,不好意思拉下脸去表白。所以她就换了一个套路,打算每天找他麻烦,跟他拌嘴,希望像电视那样成为欢喜冤家的一对。果然最后,男生打了她一巴掌,走了!

3、老婆正是更年期的时期,经常和我吵架。有一次吵得实在不可开交,旁边正在读小学三年级的儿子说道:”妈妈,你们不要吵了。俗话说孔融让梨“老婆马上接着:”你听听,孔融都让离了。还有什么好说的!”我?

4、有天晚上,我摸着女朋友的脸深情地问道:“亲爱的,你到底是喜欢我的钱还是喜欢我的脸呢?”女朋友思索了一下,认真的说道:“我觉得你找钱时候的样子最帅了!“我深刻的感悟到了她的聪明,明明是一道选择题,她却回答成了填空题!

5、和老婆又因为一点小事大吵一架,我怒声吼道:你能不能站在我的位置考虑考虑!!

老婆愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下,说道:吵个架还要换位置,你可真特别!

6、昨天男友跟我说:你脸上有点东西,你知道是什么吗?

我惊吓道:啥? 他笑着说:有点好看!

7、今天晚上我做了西红柿炒鸡蛋,量有点少,我怕媳妇不够吃,就把大部分拨给媳妇。媳妇一看,又拨给我说:老公,你吃吧,我吃少点没关系。。。我正感动,就听媳妇说:一会儿有人要请我出去吃好吃的!

8、我还记得以前我小的时候我爸不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会爸找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果老爸没什么事我就趁他不注意真的出去玩了!

9、昨天跟主管吃饭时,我问到:你是怎么当上主管的,我们主管说:你知道老板缘吗?我问他说:你有什么老板缘啊!我们主管说:血缘!

10、现在工作了之后,因为太忙了,所以每次聊天都会反复斟酌给对方的回复,生怕不小心说错一句话导致对方以为我想继续聊天!

11、我还记得我出生时,我家在地里埋了一坛酒,想等我出嫁时挖出来喝,结果我的孩子都出生了,我家的酒愣是没找着,忘记埋在哪个位置了!

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