什么得小心填空三年级
2017年高考语法填空“词形转换”汇总
(2017·全国卷Ⅰ)：
24．care?n．小心，谨慎→careful?adj.谨慎的，小心翼翼的
(2017·全国卷Ⅱ)：
25．fair?adj.合理的；恰当的→fairly?adv.一定地；相当地
26．introduce?v．把……介绍(给)；引见→introduction?n．采用；引进27．success?n．成功；胜利→successful?adj.获得成功的；有成就的
(2017·全国卷Ⅲ):
28．educate?v．(在学校)教育→education?n．教育；培养
29．certain?adj.确实；有把握的→certainly?adv.无疑；确定；当然
(2017·11月浙江卷):
30．effect?n．效应；影响；结果→effective?adj.有效的
31．real?adj.真的，真正的→really?adv.真正地
(2017·6月浙江卷):
32．shine?v．发光；反光→shiny?adj.光亮的
急得什么填空三年级
1、今天上幼儿园的小孩考我一道题：（），（），（），2，4，6，7，8。让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小孩略带鄙视地对我说：“这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：（门前大桥下）,（游过一群鸭）,（快来快来数一数），2，4，6，7，8，”我到现在都不想说话…
2、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候，理发店老板娘追出来大喊：小哥，你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他。。。。。。
3、我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
4、在办公室我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了问:谁放的。我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问:你踏马吃什么了这么臭，我很鄙视的斜了他一眼:做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？
5、老妈知道我怀孕以后，专门来我家里照顾我。昨晚回到家以后，我发现老妈正在洗发芽的土豆。我：土豆都发芽了，有毒不能吃。老妈一脸鄙夷：小时候你闹着吃地窖的土豆，我看到都发芽了，只好去掉芽和皮的大部分，你不一直都这么吃着长大的！我说：发了芽的土豆有龙葵素！老妈的眼睛一亮：那你可得多吃点，龙葵可是个好东西，清热解毒的！
6、女儿在学校获得的奖状被我不小心扔了，她当即哭的死去活来。各种道歉都无济于事，于是我掏出了100块钱，在女儿眼前晃悠。她一脸鄙视：我又不是你老婆，不要以为女人都是那种见钱眼开的！顿时我被孩子的正气震撼了，最后用两张100的才平息这场风波。
7、体检的时候有个验色盲的，医生指了指相册那个动物，我第一次说牛，医生说不是，我再看，还是觉得是牛，就又说了是牛，然后医生一脸鄙视的说：“不是，这是黄牛，看清楚点！”我拿出火车票问他：“你知道这个是什么吗？”他说：“火车票。”我轻蔑一笑：“这是黄牛票！”
8、爱沙尼亚结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择结婚一年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看，而选择100年只一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。这是我听过关于爱情最浪漫的事。?
9、同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”
10、一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口……
11、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”
12、第一次去女朋友家做客，我买了很多的礼物，叔叔阿姨看见高兴的不得了，非要留下我吃饭，还包了饺子招待我。丈母娘说饺子里包的有硬币，谁吃到谁就要给小舅子里买辆车。没想到被我吃到了，当时把我吓坏了，硬生生把硬币咽下去了。这不是重点，重点是这什么时候才能拉出来啊？朋友们赶紧给我想想办法。
13、你什么意思？什么什么意思？问你什么意思？没什么意思。没什么意思是什么意思？就是意思意思。这好像是情侣之间在吵架的一段话，想必只有两个智商超高的人才能理解他们到底想表达什么吗？
14、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”我%^#$%^
仔细地什么填空三年级
1、和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧!”
2、我们公司来了一个实习生男生，长得干干净净的，挺斯文。同事小美就对他一见钟情，对他非常有好感，但是她又脸皮薄，不好意思拉下脸去表白。所以她就换了一个套路，打算每天找他麻烦，跟他拌嘴，希望像电视那样成为欢喜冤家的一对。果然最后，男生打了她一巴掌，走了！
3、老婆正是更年期的时期，经常和我吵架。有一次吵得实在不可开交，旁边正在读小学三年级的儿子说道：”妈妈，你们不要吵了。俗话说孔融让梨“老婆马上接着：”你听听，孔融都让离了。还有什么好说的！”我？
4、有天晚上，我摸着女朋友的脸深情地问道：“亲爱的，你到底是喜欢我的钱还是喜欢我的脸呢？”女朋友思索了一下，认真的说道：“我觉得你找钱时候的样子最帅了！“我深刻的感悟到了她的聪明，明明是一道选择题，她却回答成了填空题！
5、和老婆又因为一点小事大吵一架，我怒声吼道：你能不能站在我的位置考虑考虑！！
老婆愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下，说道：吵个架还要换位置，你可真特别！
6、昨天男友跟我说：你脸上有点东西，你知道是什么吗？
我惊吓道：啥？ 他笑着说：有点好看！
7、今天晚上我做了西红柿炒鸡蛋，量有点少，我怕媳妇不够吃，就把大部分拨给媳妇。媳妇一看，又拨给我说：老公，你吃吧，我吃少点没关系。。。我正感动，就听媳妇说：一会儿有人要请我出去吃好吃的！
8、我还记得以前我小的时候我爸不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会爸找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果老爸没什么事我就趁他不注意真的出去玩了!
9、昨天跟主管吃饭时，我问到：你是怎么当上主管的，我们主管说：你知道老板缘吗？我问他说：你有什么老板缘啊！我们主管说：血缘！
10、现在工作了之后，因为太忙了，所以每次聊天都会反复斟酌给对方的回复，生怕不小心说错一句话导致对方以为我想继续聊天！
11、我还记得我出生时，我家在地里埋了一坛酒，想等我出嫁时挖出来喝，结果我的孩子都出生了，我家的酒愣是没找着，忘记埋在哪个位置了！