一会儿一会儿一会儿造句二年级下册(一会儿一会儿一会儿造句二年级下册大全)

一会儿一会儿一会儿造句二年级下册

1、和老公都是丁克,于是婚前就做了绝育,没想到最近却突然怀孕了。老公刚好想要个女儿,我就把这个孩子生了下来。如今女儿上小学了,昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会儿,他走到我身边气呼呼的说:“赶紧去揍你闺女,太磨叽了,气死我了!”我好奇的问道:“叫我干什么,难道你自己不会揍啊?”老公:“我实在是舍不得打,还是你去吧。”

 

2:上大学的时候我还是太老实,光知道学习,学校里的很多人心思早就不放在学习上了。我们宿舍就整天打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。后来觉得这样没意思,就换了新的玩法,输的人要在半夜独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!重点是我们第二天早上一起上山找墓碑校对。半年后,英文单词没背几个,216块碑文背的滚瓜烂熟。我们的文学和书法水平也得到大幅度提高,好多人学会了小篆!??

 

3:子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。造完后对我说:这回我可没撒谎!1

 

4:上,老婆戴着很粗的金项链出门。老公:去哪里?老婆:没事,找闺蜜逛街。老公:你这样出去很不安全的。老婆:那要怎么样?老公:要不穿多一点遮住金项链,要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。?

 

5:在上班,突然收到了女经理发来的信息:“昨天发的工资给我借三千,我急用。”我愣了一下,这平时不怎么联系,一联系就要借钱,我感觉肯定不是女经理本人。于是,我试探地给他发了两元红包,只见红包被快速收了以后,立即回了我信息:“钱呢,这点是啥意思?”我好奇地问:“姐,你是不是忘了,上次你借我的五百还没有还呢,你先还了我再给你三千。”果然,女经理立马给我发了信息说我是骗子。

 

6、子智商很高,成绩一直稳定在全校前三,只要侄子考好了,嫂子就会奖励孩子很多东西。这天我在大哥家吃饭,侄子实在忍不住了,就对嫂子说:“老妈,你奖励我的牙膏挺好用的,裙子和包包我都用不了啊!!!嫂子一边吃饭一边说:“没事的,老妈穿!!!侄子小心翼翼地问:“下次能奖点别的吗???”嫂子满口答应:“好!!!过了没多长时间,侄子又考了弟一,姐姐果断送了他一台洗衣机!!!↓

 

7;我有男性朋友,事业成功,有很多房地产。 但是,每天工作14个小时,吃喝玩乐也毫不在意,每天到处寻找商机。 我问他:“你这么有钱,为什么还要拼命? ”我很感兴趣。 他轻声说。 “你觉得我女儿像我吗? ”我说:“很像。 ”。 他说:“那很辛苦吗? 变成这样,我只能让她将来有钱花!

 

8:有时间。我想和你谈谈。“家人是我自己,我有点不知道该怎么办。”没有时间了。“还是老铁不,真无情。“你在干什么,我去找你吗?“双十一,要抢东西,别烦我。”住在别墅里的人都这么小气吗?双十一也来抢便宜的吗?

 

9;同事,他的妻子和别人跑了,剩下的同事和儿子相依为命。他儿子过6岁生日,同事给儿子点了蜡烛。儿子吹灭蜡烛对爸爸说。“爸爸,我可以许个愿吗?同事擦着儿子的头说:孩子,你想许什么愿望?儿子:爸爸,我希望明年生日能吃蛋糕,而不是每年吃馒头。同事和蔼地擦着儿子的头说,如果孩子不善良,说出愿望就没有效果。儿子:

 

10:早上坐公交上班。公共汽车上有许多人。我突然想放屁,但是对不起。我灵机一动,拿出手机打开汤姆猫,把音量开到最大,放了个屁。我在声音的掩护下放屁了。我真是个小天才。旁边一个老人说,小伙子,这手机是什么牌子的?我能闻到手机里的屁味!

 

11:哥哥生病住院,主治医生是他的前女友。感到尴尬,表哥正要走,“你在这里排着号码呢。现在到你了,进来!被称为”。表哥进去后,害羞地说。“老师,请看。治好了。请吃饭。”前女友说:“想一顿饭就解决了,治好了,给我介绍男朋友吧!”他笑着说。

 

一会儿一会儿一会儿造句二年级下册大全

1:网吧查身份证,我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声,一个妹子喘着气喊道:“有人吗,我想进来躲一下。”我一听乐了,赶忙把门打开,把她拉进来。妹子吓得不轻,拍拍胸口说:“被抓住就完了,谢谢你!”我挠挠头不好意思的说:“请出示你的身份证,不然请跟我们走一趟。

 

2:富士康加完班半夜11点多了,我站在路边打车,旁边站着几个五大三粗的威猛大汉。过会,一辆出租车停在我面前,司机探出头来,大声喊道:“都几点了?手机也关机!知道我找了你多长时间吗?赶紧上车!回家……”我急忙跟身边的几个男的告了一下别,就匆忙上了车。上车后,司机师傅看了我一眼,然后默默地说道:“刚才那几个男的,你不认识吧!”我弱弱地说:“谢谢……

3、民夫妇下火车不久就被绑架了,绑匪索要100万!老农说:“我只拿得出100元。”绑匪喝道:“少装穷,我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房,50万给儿子娶媳妇,还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道:“咳,你没听到前面的话,俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!……我真搞不懂老天为什么这么折磨我,我又没想做什么事业,更不想当什么伟人。为什么一直要苦我的心志,饿我的体肤,我不过是想做一个简简单单的帅小伙有错吗!有人说过:“世上最遥远的距离是生与死!”但是我却不这样认为,我觉得:“世上最远的距离就是:我想和你叙叙旧,你却问我要不要代购。”

 

4;年攒了500万,立马在国外做了整容手术。今天情人节,我打扮一番就上街了。一个卖花的女孩对我说:“姐姐,你好漂亮!”我兴奋地说:“姐姐哪里漂亮?”女孩:“你买一束玫瑰我就告诉你!”我买了一支后,问:“现在可以说了吧?”女孩笑嘻嘻的说道:“姐姐,你这钱花得漂亮!”??

5:完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个……”奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”

 

6、师让用一会儿……一会儿造句。小侄女说:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。老师:要诚实,造句不能撒谎!小侄女重新造句:我上课的时候一会儿打瞌睡,一会儿玩文具。报告老师,这回我没撒谎!

7;放假了,吃完午饭就去房间玩游戏。妈妈过来骂我:你只知道打游戏,打游戏,一天下来除了游戏什么都没有?她的唠叨立刻让我心烦意乱,我也没心情玩游戏。于是拿着钥匙准备出去逛逛。刚走出门,就听见我妈在里面叫我小外甥:宝贝,快过来,你姐夫不见了!

 

8、男人第一次来女人家。和女方的父亲聊天,发现女方的父亲更喜欢喝茶。女方的父亲说:“我比较喜欢茶豪车、名牌车。”而且那个阶段可以留在原地。今天不要买,明天还要换新的,那太浪费了。男生听后觉得应该给他买一辆车,结果女朋友长得很漂亮,男生很喜欢她,趁着这个机会取悦了女生的爸爸。一周后,男人买了一辆车。爸爸看着车问道。“这是什么意思?”男人说。“像你这个年龄一样容易得脑干。我认为这是你说的那种车。不是浪费,也不是实用,也不是——轮椅。

9;妈妈悄悄地带她去听音乐会,出门前她把高跷放进包里,轻声问:“你为什么要带鞋去听音乐? 妈妈说:“因为1米以下的孩子不能入场。” 轻声说:“那现在就让我穿上。 母亲说:“那可不行。 他拒绝说:“坐巴士的话,高度必须在1米以上才能买票。”

 

10、公司在节日期间分发了许多芒果。我对芒果过敏,就打包寄给了异地的男朋友。男朋友很珍惜我送的每一样东西,从不放弃与人分享。晚上宿舍人多的时候,男朋友跑到厕所吃芒果。结果我刚吃完,嘴里还留着黄色的芒果汁。我没时间擦。这时,一哥们进了厕所,问男朋友:“你饿了不能吃泡面!”

一会儿一会儿一会儿造句二年级下册短句

1、刚刚买菜回来,骑着电动车,到了小巷子的拐角。我怕有人,万一撞上了咋办,然后我就按了一下喇叭“滴”了一声,然后那边也“滴”了一声。我就想着先让他过吧。等了一会儿,诶,怎么没人?然后,我慢慢骑着往前,在墙边探出头,然后那个大哥也探出头,我们四目相对……

2、晚上该复习的功课基本都差不多了,同学说不如我们玩真心话大冒险吧,大家都同意了,没想到我弟一局就输了,我说大冒险吧。同学给出的难题是:把水壶里的温水全部浇在另一个同学的身上。我当时怕啊,在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了,我大杯水倒下去那个男生楞了好久。然后他说:我一直想有个女生泡我,但怎么也想不到竟然是这样泡的。

3、侄子一脸的不开心地坐在沙发上发呆,嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子:今天老师让用天理不容造句,我写的是“我家责任田长满了杂草,再想种啥也种不下,真是田里不容地里也不容呀!”然后老师把我狠狠批评了一顿!嫂子:兔崽子,我看你就是个面朝黄土背朝天的命!

4、下班后,去哥们家串门,喝了3瓶高档白酒。我劝道:“哥们,你别喝了!哥们:为什么不让我喝?我:最近阎王爷无聊的很!哥们:这跟我有什么关系?我:阎王殿里有几个能喝酒的都转世投胎了。阎王爷想在没人陪,非常无聊,因此,他已经撒下天罗地网,到处找能喝酒的,你没发现,咱们左鄰右舍能喝的那几个不都走了吗!

5、前几天刚结婚,老丈人给送了一辆迈巴赫当嫁妆。某天去加油站加油,无聊的时候看到一老头骑着电瓶车直奔加油站而来。我正纳闷,寻思着电瓶车不用加油啊,而且大爷也没带桶,没法买油带走。大爷刚进加油站,潇洒的停好车,整理了一下衣服,拍了拍脑袋,说:哎呀又骑错车了。十分钟后,大爷骑了个摩托三轮回来了。

6、天气寒冷,总有人进出车间不关门,冷风呼呼往里灌。段长用碳素笔在门上写了“请随手关门”,可都还视而不见。于是我又在后面加了几个字:“你眼瞎还是不认字?”还别说,这样真管用了。可我们的事精老板找事了:“谁写的?站出来!”我跟段长出列,老板:“吆喝,还俩人啊?”段长:“我就写了个请随手关门。”老板问我:“你呢?”我:“你是眼瞎还是不认字?”然后我被开除了。?

7、.老公和他的女老板去国外出差了一个星期。昨晚老公终于回来了,我费尽心思搞了一桌子烛光晚餐。结果老公说和哥们儿说好了,要出去吃。我立刻搭配了一身衣服,再画个妆,和他哥们儿吃饭,可不能丢他的面子。

8、不过我也不反抗,直接躺在地上装成受了重伤,女同事一见吓坏了,立马把我给送到医院了,接下来几天,女同事露出了温柔的一面,每天下班后主动来我家悉心照顾我,慢慢的,我对她动心了,她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了,再也没有看到她柔情的一面,换来的就是三天一小打,五天一大揍。哎,不说了,我一个人想静静。

9、小舅子参加佛教史考试,他交了白卷,结果满分。小舅子问方丈老师,方丈说:“四大皆空!”第二年我也选了佛教史,也交了白卷!但交完心里非常忐忑。怕出什么岔子,于是特地打电话给方丈说:“老师啊,我这是四大皆空啊!”然后听到电话那头方丈长叹了一口气说:“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊..”?

10、在南京邮电大学读书时,对一美女老师日久生情。但我胆子比较小不敢表白,我们就这样错过了。今天,女老师突然给我打电话:“你结婚了吗?”我的内心欣喜若狂,但还是忍痛说:“已经结了。”女老师说:“那你能不能把你老婆联系方式跟我说一下吗?我有事想和她聊聊!”我顿时感到特别的纳闷,难道是想让我老婆离开我?女老师急忙解释道:“千万不要误会,我蕞近结婚了,但是我老公很丑,我不知道怎么跟一个丑老公相处,所以想问问你老婆,请教一下经验……”

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