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情侣网名 很搞笑(情侣网名 很搞笑的一对)

1. 哥们去相亲,一见面发现女方竟然是中学时的对头,两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候,女方说:“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说:“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁,你凭什么让我好看,你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人,直接撇下媒人跑去领证去了……

1.今天我约好和哥们一起去吃烧烤,只见他闷闷不乐地在喝酒,我就问他咋了?哥们郁闷地说:“我失恋了。”我笑了笑:“你俩感情那么好,不是都约好见家长了吗?”哥们笑了笑说:“就那天去她家的路上手机没电了,借路人的手机给她打电话,结果竟然显示名字是宝贝儿。”我点了一支烟说:“哎,既然那样,分了也就别太难过了

刚刚开会,支付宝突然响起:支付宝到账100万元。 顿时整个办公室都安静了,老板都看过来了。 我很吃惊到底是谁给我转钱,我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。 还说:你拿去买车吧,想买啥就买啥车。 我愣了好长一段时间问她:我们都分手三年了。 这时她说:哎呀,你把钱转回来,我转错人了。2,今日是周末,拉

1、记得和媳妇刚结婚时,第二天我就去医院了。媳妇羞涩地扶着我,来到医生面前时,医生看了下我的伤情,说:“看你这伤,像是被踢的呀,还稍微有些骨折,怎么伤成这样啦。”我撇了一眼媳妇,然后对医生说:“还不是被她给踢的。”医生又问:“两口子有啥深仇大恨呀!”我回道:“大恨倒是没有,早上吧,她说被子里突然多了

1:最近一个女同事和我杠上了。我网名改成“皇上”,她改成“太后”。我改成“赢政”,她改成“赵姬”。我改“光绪”,她改“慈禧”。我改“宣统”,她改“隆裕”总是大我一辈,今天我想了一个绝的,果断改成“孙悟空”,看她的怎么改?刚才吃过饭,登陆一看,她改成了“石头缝”。我已经没有招了。 2:小就遗传了老

1;不小心把男朋友送的情侣水杯摔碎了,打电话给男朋友哭诉。本以为他会说:没事儿,宝贝,咱再重新买一对儿。没想到他直接说道:宝贝,你听着,然后就听见啪的一声,他把他的杯子也摔了。我这边正感动呢,又听见男朋友说道:分手吧!我:??? 2:同事借我1000,还的时候多给了600,低声说:“我干爹离婚了

1、火车上,上铺躺着一个男乘客,下铺躺着一个女乘客,两人互不相识。这时,男乘客对女乘客说,帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说,咱俩假扮夫妻吧!男乘客一听眼睛一亮,怎么个扮夫妻法?这时女的大声说,混蛋,你不会自己去拿的。。。2、侄女小时候舌头挺长,她姥爷逗她,教她用舌头舔鼻子,刚开始怎么

2018年,周先生偶遇邻居苟先生,讲了几条段子惹得两人捧腹大笑,谁曾想,不多时苟先生却一声不吭倒在地上,隔天警局里传来消息:过失杀人……无奈拿出了6万块进行赔偿。周先生有着风趣幽默的灵魂,他常常会搜集一些搞笑的笑话,也会给邻居开一些不痛不痒的玩笑。2018年2月6日,周先生找到了几个不得不分享

我哥经常和嫂子吵架,原因是好几年了,两人一直怀不上孩子。每次吵架我哥总埋怨嫂子肚子不争气。有次两人吵得比较凶,我拦都拦不住,嫂子也不是省油的灯,来了句:谁不争气,谁有问题还不知道呢?老娘谈了3次恋爱,打了7次胎,你说到底谁有问题呀?阿静(我的名字),你来评评理。。被嫂子这么一说,我怎么感觉是我哥

1:一对情侣开着jeep牧马人,去野外的一个森林探险。没想到在里面迷路了,包里的东西也吃光了,又喝又饿。就在这时,他们看到了一条河,不一会儿,男人就在河里捉到一条大鱼,高兴的对女友说:“亲爱的,我们有炸鱼吃了!”女人沮丧的说:“可是咱们没有油啊。”男人:“那就煮!”女人:“没锅。”男人:“烤鱼!”女

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