婚姻破裂如何尽快离婚(婚姻破裂如何尽快离婚结婚证没见)-根岸网
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婚姻破裂如何尽快离婚(婚姻破裂如何尽快离婚结婚证没见)

婚姻与家庭杂志

比起未婚男女,受过伤、跌过跟头的离异男女在择偶时显然要面对更多挑战。

离婚后,要如何重获幸福?我认为,关键是重塑婚恋核心竞争力,实现逆袭成长。

01

可爱:筑牢幸福的根基

离婚后,人们可能要经历一个痛苦时期,有很多负面情绪,会难过、悲伤,常常想哭。

一位心理学家说,每一种情绪里都藏有一个词,当那个词被说出来,情绪就会被释放,人就被疗愈了。

离异后可以找愿意倾听自己的人来表达情绪,也可以尝试写日记、绘画、唱歌,几乎所有艺术形式都可以用来表达情绪。

其中,写日记是最有效的方式,因为书写能让人集中注意力,而且与情感直接连接,还很私密。

人是有自愈能力的,通常来讲,过半年一载就能走出痛苦。

如果超过两年还走不出来,可能意味着你失去的不仅是婚姻,而是自己的一部分。

比如有的人认为离婚是一种失败,离婚让他失去的是理想化的自我;有的人和伴侣共生,对方像父母一样无微不至地照顾他,离婚让他失去的是共生对象,如同“手”和“脚”。如果不能自我疗愈,建议寻求专业帮助。

走出离婚痛苦、遇见爱之前,建议大家先做一个可爱的人,拥有幸福的能力。所谓幸福的能力,是自我接纳,精神独立,耐得住寂寞,忍得住孤独。只有一个人生活得精彩,两个人相处才会幸福。

回想一下:什么样的人让你感觉可爱?不是因为容貌、地位、财富,而是和他在一起感觉特别轻松、舒服、自在,身上有一种生命的活力。所以,可爱常常与一个人的自我接纳有关。

一、可以先从接纳离婚的自己开始。

对这段婚姻进行总结和梳理,问问自己:我们是怎么从相爱走到离婚的?我和他之间到底发生了什么?离婚,让我失去了什么,又获得了什么?我有哪些做得好的部分和不足的部分?

一段婚姻结束,两个人都有责任,在自己承担的那部分里,可能是由于一些过往创伤或者缺失爱的能力。如果不进行自我成长,让自己成为一个可爱、会爱的人,未来在婚姻里出问题的概率就会比较高。

如果不进行自我成长,再婚依然既不能理解伴侣,也不会自我反省。

二、独立的能力也很重要。

即使不结婚,一个人也能生活得有滋有味,有自己的兴趣爱好,热爱生活,心态积极。可以试试做瑜伽、做正念练习、写毛笔字、运动健身等,学习与孤独共处,培养独立的能力。

02

会爱:学习爱的能力

婚恋核心竞争力有两种,一种是幸福的能力,另一种是爱的能力。

培养幸福的能力,是为了学会爱自己;培养爱的能力,则是为了更好地爱他人。

犹太宗教哲学家马丁·布伯在《我和你》一书中提出了两种关系:一种是“我和它”关系,把对方看成可利用的工具;一种是“我和你”关系,把对方看成真正的人,以真我与他人的灵魂相遇。

在破裂的婚姻中,夫妻之间常常处于“我和它”的关系,把伴侣当成实现自己目标、满足自己欲望的工具,将其物化。

一位男士被降薪后,和妻子商量消费降级。无论怎么说,她都不同意,还振振有词地说:“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭,你养不起我,干吗娶我?你这是骗婚!”他认为妻子只是把自己当成一张长期饭票,于是和她离了婚。

有一对夫妻度蜜月时,丈夫说:“老婆,你得给我生儿子!一个不够,我要两个!”妻子很不高兴:“难道你娶我,就是为了让我给你生儿子,把我当成生育工具?”丈夫理直气壮地说:“在我们老家,未婚夫妻都是先摆酒,女人生了儿子才去登记结婚的。我从来没有这么要求你,就是因为爱你啊!”蜜月归来,妻子坚决提出离婚。

在《爱的五种能力》一书中,我总结了情绪管理、述情、共情、允许和影响这5种爱的能力。

培养爱的能力有很多方法,但需要注意,其核心是把伴侣作为一个独立的人来尊重和理解,实现“我和你”的灵魂相遇。

爱的5种能力,都是为这个目标服务的:争对错的本质是控制对方,我是对的,你是错的,所以你必须听我的。

我放下对和错,心平气和地与你相处,这是情绪管理的能力;

我把自己的感受和需要用爱的方式告诉你,同时尊重你的权利,你可以满足我,也可以不满足我,这是述情的能力;

我知道你是一个“人”,理解和接纳你的感受,这是共情的能力;

我知道你是一个与我不同的人,我允许你和我不一样,这是允许的能力;

在尊重的前提下,我通过潜移默化的影响帮助你成长,这是影响的能力。

影响的升华是滋养,意思是刻意地去满足对方内心的一些心理缺失,帮助对方成长,或帮助对方疗愈一些创伤。

每个人的内心深处或多或少都有还没成长好的孩子的部分,亲密关系中的痛苦,也往往正是两人内在小孩在索取、防御入侵、表达不满等。滋养,就是照顾伴侣内心的孩子部分,让他的内在小孩慢慢长大。

举个例子,如果伴侣事事要强,总想证明自己,那么他很可能是在父母的指责和批评中长大的,所以总觉得自己不够好,不能接纳自己。实际上,他的内在小孩极度渴望得到别人的认可。

面对这样的伴侣,你要尽可能多地给予肯定和认可,不要指责和批评,避免重复父母曾经带给他的伤害。

当他的内心需求得到满足,就会慢慢地为自己松绑,整个人变得放松、自信起来,这就是一种滋养。通俗地说就是,父母忽视他,你重视他;父母剥夺他,你给予他;父母打骂他,你保护他……你可以用爱和耐心养育他的内在小孩。

特别需要注意的是,养育伴侣的内心小孩,不是允许他一直做个孩子。只有坚持自我、守住边界,才能真正滋养到伴侣。如果放弃自我,满足伴侣的全部需要,那么,对方在关系中就只会做一个孩子,自身不会得到任何成长。

比如在婚姻中,有些人你我不分,没有边界感。典型表现是:没有隐私意识,家里什么事都往外讲,什么人都往家里带;做事也没有分寸感,随便替伴侣做决定。我见过一个极端例子是,一位丈夫为了借钱给朋友做生意,想把自家的房子抵押给银行。

帮伴侣设置边界,使其形成边界感就是一种滋养。

具体的做法是温和而坚定地拒绝,比如妻子可以告诉他:“我知道你和这位朋友要好,特别想帮助他,但是抵押房子会让我非常没有安全感,所以我不能答应这件事,请你原谅!”

拒绝伴侣不合理的要求时,立场一定要坚定,充分展现自己的力量,保护自己的感受与意愿,即使对方威逼利诱也不动摇。

同时,态度要尽量温和,不能讽刺挖苦、批评指责。因为边界感是心灵的皮肤,没有边界感的人是很容易受伤的。

如果你像一块硬邦邦的石头,想想一个没有皮肤的人碰到石头该有多疼?最好像妈妈的怀抱一样,让他感到温暖的同时清晰地意识到:妈妈的臂弯就是不能跨越的边界。

拥有爱的能力能营造滋养性的亲密关系,才会在遇到喜欢的人时更容易被爱。

03

敢爱:找回冒险的勇气

“万事俱备,只欠东风”,对于可爱、会爱的离异男女来说,他们欠缺的“东风”就是勇气。

一般来说,离异男女对于婚恋的心态会更加谨慎小心,害怕受伤,顾虑重重;其中离婚女性还容易自卑。

客观环境虽然不易改变,但我们仍然可以发挥主观能动性,主动结识异性。

在选择相亲的方式时需要注意两点:

一是要在相亲对象面前,表现出自己对离婚经历的接纳。

因为你的态度会直接影响到他对你的态度:越是自信、乐观,越能吸引对方;越是自卑自贬,对方越看不起你。当然,相亲时可能会遇到很介意你离过婚的人,这样的人勉强在一起也不会幸福。

二是在相亲时,尽量不要说前任的坏话。

如果把离婚的责任都归咎于前任,那么相亲对象会忍不住琢磨:既然前任这么坏,那么你当初为什么会找他?你是不是也有什么问题?我以后和你一起过日子,如果出了问题是不是都成我的责任了?这可能会让你们的关系止步不前。

这两点看起来简单,但不容易做到,因为只有自我接纳,才能在相亲时表现得自信乐观,如果心里没有这份底气是装不出来的;只有在离婚后经过认真地总结和梳理,反省自己在婚姻失败中应当承担的责任,才不会说前任坏话,如果你满腹怨气是根本忍不住的。所以我才强调说,

遇到爱之前,自己先做一个可爱的人

相亲的好处是双方知根知底,坏处是离异男女特别吃亏。因为相亲市场把所有人都物化了,按照硬件条件进行匹配,反映的是供需关系,性格优势、爱的能力往往在相亲市场中体现不出来。

其实,在日常生活中认识异性更适合离异男女,比如在与同学、同事、朋友的真实相处中,你的幸福能力和爱的能力都可以充分地表现出来,会让人觉得和你在一起特别舒服、幸福,甚至得到滋养。

所以,一定要多出去参加活动,多认识人。否则,学习成长得再好,每天坐在家里刷剧也刷不出对象来。

我有一位学员,她丈夫事业有成,为人成熟又有智慧。两人是在长途骑行时认识的。

在骑行中,他发现她非常自信,不惧任何困难,而且喜欢冒险,尝试新事物。这种生机勃勃、充满活力的状态让他很心动。

进一步相处中,他又发现这个女人善解人意,决定和她在一起。结婚后,夫妻俩的感情特别好,婆媳关系融洽。后来,她婆家的很多亲戚都来我这里上课,说“就想成为她那样的人”。

这位学员给我留下的印象,一是很爱学习,缺什么就学什么;二是非常勇敢,不怕受伤。好学和勇敢,让离异有孩子的她收获了美好的爱情和婚姻。

总之,离异男女一方面要努力提升幸福能力和爱的能力,重塑婚恋核心竞争力;另一方面要多结识异性,主动创造机会,不让自己处于被动和无助的状态。

可爱、会爱、敢爱的你,一定有人爱。

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