时刻准备着下一句幽默
1、和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧!”
2、
今天下班后，我们几个朋友就一起出去吃饭，由于我是第一次去，他们就说先让我付钱后大家都轮着付钱。当我们吃完后，朋友就说这家太贵了，以后不来吃了！
3、
由于公司业务需要，老婆就要去外地出差几天，那天我送老婆去车站，我本想送到站里面的，可是检票员不让进。老婆就在里面说：来呀，来打我啊！你进不来！我就非常无奈地笑笑，谁知检票员居然开口说：你进去吧！这次给你个特例！
4、
快递员：楼下有你的快递！我走到楼下，碰到了妈妈，发现手里提着菜，我过去接过妈妈手里的菜，走了一会儿，妈妈问：你买那么多菜干什么？这菜不是你拿来的么！
5、
我：我不上网了，结账！网管：四块五！我拿出五元，网管：没有五毛，给你口香糖。我：不要，就要五毛。网管：看你帅，亲你一下吧！五毛钱亲的惨了，买房买车，还养了一个儿子！
6、
父亲：儿子，陪我出去取点钱吧！到了银行，父亲：取1个亿，女友……惊讶的看向父亲，女友看了一眼余额，我跟女友说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！
7、
老师：现在，请把你们昨天的作业拿出来，我开始检查！到了小刚后，老师问：你的作业怎么没有做？小刚：昨天天气太冷了，我爸用我的作业生火取暖了。
8、
老公：我要去外地待几天！后来我发朋友圈：老公度假去了，家里没了光明！老公：在家里我是万丈光芒啊！明天就回来！我：家里没电了，找不到电卡，你当银行卡带走了！晚上要点蜡烛！
9、
很多年以前，我生病了，父亲骑车送我去医院，在路上，太着急了就摔河里了，我就听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天。
10、
记得我上高三时，我们学校就很少放假，等到十一的时候，我们学校就说要放7天，于是我们就算了一下，我们要补课5天，不就只是放了个周末而已嘛，十一都没假放！
11、
在我们的家庭里面，当孩子已经十岁后，我从表面上看上去还是特别的年轻的，有一天我就照着镜子对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹说：我呢？ 我就说：你？在家叫姐，出去叫妈！
时刻准备着下一句幽默回复
1；下班正准备回家，女经理叫住了我把我带到办公室说：“今晚陪我回家应付家里的相亲，1000块酬劳。”我想了想既有饭吃还有酬劳，何乐何不为。她妈妈见了我把我叫到阳台，从背后拿出了800万现金摆在桌子上。我瞬间懂了，说：“阿姨，你不用说了，我会离开你女儿的，这件事我会保密的。”阿姨笑呵呵地说：“傻小子，你想多了，这是一部分嫁妆，你们结婚后我再给另外一半。”
2：姨子怀孕9个月，见人都说肚子里是个女宝。昨天她去做产检，医生严肃地告诉她是个女孩。忽然小姨子颤抖地对医生说：我肚子痛，要生了！医生说：那你马上叫你家属来，医院准备帮你生产！小姨子：没用的叫了也不会来，我自己一个人可以！医生一脸惊讶：你来做孕检，家人没人陪你吗？小姨子：我老公出差，婆婆在照顾刚生了儿子的嫂子。医生：不是吧?那你怀的孩子是他们家的吧？小姨子一脸淡定的说：按照生理上来说是，但按心理上就不是！\"
3：一个明星说：磨难就像旺财，你直视它，它就会怕你；如果你躲着它，它就会追你，说不定还会攻击你。这比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：即使困难是旺财，我觉得无论你是直视还是躲开，旺财都会追着你跑！
4、和老婆都是充动的性格，昨天吵架，老婆气急了，脱口而出要离婚。我听了一点不虚，喊道：离就离，民政局门口等，谁不去谁是狗。第二天，到公司手机直接关机，晚上回家，老婆正在做饭，两个人很有默契的都没提。我感觉她也没去，好端端的两个人就这樣变成了两条狗，真冤！
5：婶婶是个很软弱的姑娘，一被欺负就哭。 这一天她和同事吵架了。 因为没能吵架，直接被骂哭了。 这时，来了一位客人，对婶婶说：“你好，请给我一桶家人！ 姑姑哽咽着说：“老师，一个桶够吗？ 客人一愣，看着婶婶很尴尬。 “那……就两个人吧。 阿姨突然哭着叫了起来。 “啊，两个人真的够吗！ 客人吓得马上说：“别哭！ 我再给我一个。 不能再这样了。 我不能再吃了。
6、前段时间开车回老家的时候被堵在高速公路上。两个小时没动，想上厕所，但是周围都是车，服务区也很远。突然我想起来后面有一片水，于是我下了车，拿了一瓶水喝了。然后我回到车上用了瓶子。过了一会儿，我又着急了，我去拿了瓶水喝..我去，车窗还没摇好呢
7：最近工作压力很大。我每天早上醒来都会发现枕头上有一堆头发，所以我会努力防止脱发！我老婆看到了，说：“你先查查怎么治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系吗？”她：“你不打呼噜烦我，我干嘛扯你头发？”我：
8、结业后去新公司上班，暗恋身边的女人很久了，但始终没有和她产生交集。当天我在路上遇到了她，看到她在路边摊上买了半个西瓜，正在准备结账。我的心来的机会来了。于是兴冲冲地走过去，买了另一半西瓜。哇，我最终要和我暗恋的女人吃同一个西瓜！嗯？
时刻准备着下一句幽默回答
1.去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中， 准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了， 过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗？ 之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边， 你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？
2.狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问：“怎么了？你想说啥？”这时候我妈尖声尖气的说道：“主人你看我都有孩子啦！你还是个单身狗!”我的心……哎呀……
3.我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候……我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
4.骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了……我说：“没问题啊，那是我在外地包养的小三用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探……我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”……第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了………就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
5.高中住校，学校不准带手机…此为背景。…一夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉，我们班长是一骚男，内裤上有一蝎子的图案，还是荧光的。夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室直扑班长床前，一把抓住班长弟弟“这么晚了还玩手机！！”同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了。
6.记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧，我们翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠地咆哮道，小子！干啥呢！朋友极度紧张，我骑墙呢！主任估计没反应过来，又很生气地问还在下面的我，你干什么呢？！我也傻了啊，不敢撒谎就说，我看他骑墙呢！最后回过神来的主任笑了……
7.我有一兄弟，十岁时他爸认识了一个女人，跟他妈离了婚，把他给了他妈，他妈每天辛苦上班，下班有摆摊到深夜供他上学，他爸从来没给过一分钱，好在我兄弟也争气，学习成绩名列前茅，他母亲一直供他到大学毕业，他上了三年班，现在存了二十多万，月薪两万多，他爸跟那个女人生的孩子现在患了白血病，需要骨髓移植，他十几年没见过的父亲找到了他，希望他能捐献骨髓，毕竟虽异母，但同父，血浓于水的亲情，我兄弟却不以为然，说什么亲情？亲情就像存钱一样，平时多存，关键时刻你才有的用，这十几年他父亲一毛没给他存过，现在想用，你有的用吗？我兄弟这样是不是过于冷血了？