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晚上找女生聊天怎么开始(晚上找女生聊天怎么说)

晚上找女生聊天怎么开始

微信怎么打招呼?第一句话就让他秒回你

刚加到女生微信后,如果没有一个好的打招呼方式,那发过去的消息是很难收到回复的,那和刚认识的女生微信聊天,第一句该说什么才能让她秒回呢?

1.“你看起来缺乏安全感”

  第一次加到女生的微信,肯定都是不了解对方的,那么这种情况下,我们就只能用冷读了,但是,要注意的是,冷读的时候不能太离谱,要让女生感觉你说的确实有那么一点意思。那么这时候“你看起来缺乏安全感”这样的打招呼开场就起到作用了,其实每个女生都是缺乏安全感的,所以,当你抛出这样一个开场白之后,那么一般女生都会秒回你 “你怎么知道的?”或者直接对你的这句话进行反驳,这样我们自然的就和女生拉近了关系,渐渐的就能熟悉起来了。

2.“成功的捕捉到一只夜猫子”

  很多女生在晚上是很容易被寂寞包裹的,想要通过聊天打开女生的心,那么我建议最好是晚上来。如果你是在晚上加到这个女生,那么你的第一句打招呼就可以用“成功的捕捉到一只夜猫子”来开场了。要知道,一般男生和女生打招呼的方式方式都非常俗套无趣,比如:“美女在吗?””好无聊,来聊会天吧。”  所以,如果你用上幽默又不失新意的“成功的捕捉到一只夜猫子”来打招呼,肯定能让你从所有加她微信的男生当中一下子脱颖而出。试想一下,在这个寂寞的夜里,而女生又恰好是一个夜猫子,那么她又有什么理由不秒回你的微信呢?

3.用好看的照片或者视频开场

  要知道,在我们加到女生微信后的打招呼,不一定非要是一句话,也可以是一张美食图片或者是一个好看的小视频,这样不仅能让女生感觉到你的特别,同时还调动女生的情绪,勾起她的好奇心。女生的好奇心往往比男生更加强烈,当女生的好奇心被你勾起的时候,不仅会秒回你的消息,还能让你们接下来的聊天变的非常轻松。

4.从女生的头像或者照片入手

  女生都是爱美的,所以,她们微信上的照片或者头像基本都是经过精心修图才放上来的,目的就是希望得到别人的认同,满足自己小小的虚荣心,所以,我们的打招呼开场可以从女生的照片或者头像入手,如果你能细心的从她的照片或者头像上发现她与众不同的美,然后通过真诚的夸赞,拉近我们的距离,起到让女生秒回你消息,快速打开聊天话题的作用。

初次加微信怎么打招呼?

  1、 刚加上微信,千万不能心急火燎的去说话,因为你不了解人家,连人家最基本的信息都不知道,说话的同时会让对方觉得你非常唐突,一定要事先做一些这个女孩的功课,进行有针对性的说话,这样打起招呼来才会更加容易,让妹子对你有一定的好奇心,这可是你的优势。 

 2、 不要跟妹子盲目的去说,我是谁谁也想认识你,可以把它当作一种缘分的开始,这样让妹子觉得,你们之间可能真的有缘。首先想和女孩子打,一定要先看看对方朋友,看看对方是一个什么性格的人,以及观察对方平时喜欢做什么,这样避免聊天时踏进雷区

晚上找女生聊天怎么说

哎 我真是很头大,昨天晚上有个92年小姐姐找我聊天,我去年给她介绍那么多,一直挑 说不着急,今年开始着急了,说家里面催的很,有没有那种可以直接安排结婚的小哥哥,赶紧给她介绍,我今天看了一天,很多男生也觉得女生各方面都挺好的,就是年龄大点 ,让再介绍几个,都说男生至死都喜欢年轻的,谁不喜欢 我也喜欢啊所以说 姑娘们在最好的年纪一定要早点脱单

晚上怎样找女孩子聊天

1、大一新生那会,向师姐请教怎么用QQ聊天,师姐很热情的在计算机上教我:第一步,注册账号,昵称;第二步,设置密码;第三步:加网友;第四步:和网友聊天。我把步骤认真记在笔记本上,每次上网想用QQ聊天时,我就按照师姐教我的步骤来,结果一年下来,我都用了500多个QQ号码了。

2、昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭,吃完了婶子让我给她看看电脑,说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了,我给她改了屏幕保护电源管理,问题解决。然后叔叔又说他手机有问题,也是小毛病,没等我说话,我媳妇就说:“这个修不了!”我很奇怪,叔叔也愣了,媳妇接着说:“等下次来吃饭再修!吃一顿只能解决一个问题,不能再多了!”

3、看到一个突厥语转汉语很有意思的哏:李白给有个儿子取名叫颇黎中古汉语拟音phua-liei,来自突厥语bori,本意为“狼”,引申意为“男孩”。李白也真是随意啊生了儿子就取名叫男孩……

4、老婆逗读六年级的儿子说:“今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的好媳妇,知道吗?”儿子爽快的答应了,老婆甚是欣慰。一会儿,儿子来到我身边,委屈的说道:“老爸,可我还是喜欢漂亮的妞!”“嘘!乖儿子,小点声,没看见我在跪方便面吗……!”

5、夜里回家时,我把手机放在地上连着电脑主机充电,后来姨妈打电话来问我事,我便蹲下来跟她说。妻子在一旁说:“真别扭,你先把电话拔出来,再接电话啊。”姨妈说:“靠,你忙吧。”挂了电话。……

6、和女友去超市,这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了,买那么多棒棒糖干嘛?她:不用你管!我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊?这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签,你有感觉过羞吗?我:你

7、防止相亲约到亲戚的app。冰岛这个国家只有33万人,所以经常会约到亲戚,因此有人发明了一个手机app,当你把两人照片上传,发现你们是亲戚时就会响起警报。

8、高考后我以750分的成绩被浙江大学录取,开学弟一天对离过三次婚的女教导主任一见钟情。为了和她结婚,差点和家里断绝关系。有次和老婆去大润发购物,她非要买超市里醉大最粗的那根擀面杖。我说:你又不会做面条,你买它干什么?老婆笑笑说:我可以学嘛。两星期快过去了,面条一口没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。

9、小叔子今年30岁了还是单身。过年前婆婆给小叔子打电话,让小叔子今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,否则后果自负!小叔子说了一句话差点雷死我!小叔子跟婆婆说:“妈,你要这样的话那我也没辙了,你想让我领一对大象回家,人家动物园也同意啊!”

10、小女儿的套路。女儿:妈妈,我们是不是好朋友?我:当然。女儿:那我把所有的秘密都告诉你了,如果我们是朋友,你是不是也应该把你所有秘密告诉我?我:那是当然。女儿:够朋友的就告诉我,平板藏哪里去了?

11、妹妹要把她的傻闺蜜介绍给我,我非常兴奋。见过一次后发现,这妹子有点单纯,而且对爱情一窍不通。有次我约她一起去爬山,我调戏她说:我喜欢你的大长腿,很白!妹子傻傻地看着我说:哥,不管你多么喜欢我都不能给你,我要没有腿了就只能坐轮椅了。

12、老婆收了很多快递。我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。老婆:我吃肉你也能喝汤。我:怎么,有给我买的吗?老婆:没有!不过这些纸箱你可以拿去卖掉可以换包烟!我:

13、回家坐公交要花15元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

14、现在的女孩都太不容易了,我今天又出糗了,尴尬的我年纪轻轻就用脚趾抠出了三室一厅。冬天穿罩儿太冷了,于是就把罩儿穿在了毛衣上,外面再穿一件外套拉的严严实实。今天晚上去吃火锅,吃得正嗨就把外套脱了,结果成了全场的焦点……

15、公司最近在招人,来了个漂亮的新人。座位就在我旁边,我看得心神荡漾,就问她:有对象没?她笑着说:孩子都有了!于是我难过的问:看不出来啊,孩子多大了?她一脸幸福道:刚满一周!我当时就惊讶了:才一个礼拜你上什么班,应该在家坐月子啊。她尴尬地说:是周岁

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